9 островов

Сезон начался Хорошо

3 острова - это самое то.

Охота определенно удалась. Правда, игроки, как обычно, ничего не поняли, зато подстава оторвалась по полной программе Даже фотка получилась

Суд - это нечто Правда, опять без участия игроков, но это не важно!



Запомнившееся:

- Товарищ бригадир, вот Кыся сказал, что я зажрался на своих трехста граммах.(расстегивая куртку)Посмотрите на мои ребра, и скажите, как вы, на своих двухста граммах в день смогли наесть такое пузо?

***

- Парень, пойдем с нами, не пожалеешь, у тебя будет такая интересная жизнь!

- У меня, или у сэра Гая?

---

Дорогие мои читатели

Давно хочется сказать вам всем пару слов.



1. Если вам хочется о чем-то меня спросить - не надо постить этот вопрос коментарием к первой попавшейся записи. Для этого существует у-мэйл.

2. Если вы прочитали запись, и ничего в ней не поняли - значит, так и надо. Главное, что она понятна мне, и, возможно, тому, кому адресована. Не надо засыпать такую запись комментами типа: А? Что? Где? Это ты о чем? - я вам все равно не отвечу.

3. Очень прошу вас не писать дурацких, пустых, бессодержательных комментариев только потому, что хочется хоть что-нибудь сказать. Впредь такие комменты я, скорее всего, буду просто удалять без объяснения причин.

4. И последнее.

"Много чего я пишу под замок. Товарищи френды. Лучший способ из френдов вылететь и здесь, и в жизни - засветить кому угодно и где угодно этот подзамок. Спасибо за понимание" (с)Леший

---

Хоть убей не понимаю,

...как девушка может называть себя ведьмой, и гордиться этим, а когда кто-то в сердцах скажет "Ах ты, ведьма!" - считать это комплиментом.

У вас что, в детстве любимым персонажем была Баба-яга?



Ведьма - это ведь не забавная тетушка Пратчетта.

Ведьма - это Риа с Кооса.

Это отвратительная, злобная старуха, которая живет в темной, вонючей пещере, варит в котле живьем черных кошек, похищает маленьких детей, и пьет их кровь, насылает на поля град, на скот - мор, на людей - порчу. Еще она умеет ссорить друзей, разводить влюбленных, поражать женщин бесплодием.

Это - ваше второе я? Это для вас тот идеал, которому вы хотите соответствовать?

@настроение: достатое

---

О играх

Иногда возникает желание сыграть этакую сволочь бесринципную, или жестокую, или еще какую-нибудь сволочь. Но это не важно. А важно то, что желание это держится только до тех пор, пока вокруг тебя нормальные, хорошие по-жизни люди.

А вот когда узнаешь, что играть тебе предстоит в одной команде с человеком, который является гнидой и подонком вполне себе по-настоящему, желание это как-то резко улетучивается. Совсем. Не могу играть сволочь рядом с человеком, который на самом деле сволочью является.

Очень уж разные это вещи - быть и казаться.

---

Скажите, это только я...

...воспринимаю детей своих друзей, как помеху и досадное недоразумение?

---

Мы все мечтали о Золотом веке.

А жить выпало - в Позолоченном.

---

Из жизни

Тот, кто однажды побывал в секте, и сумел из нее вырваться - никогда не будет смеяться над теми, кому это не удалось.

---

Ржунимагу, катаюсь под столом

http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/06.0...ry_tozhe_kuryat



Имейте в виду - много картинок Но оно того стОит...

---

- Скажите, а на свете есть вещи, которых вы терпеть не можете?

- Есть.

- Ой, и что же это?

- Идиотские вопросы!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стояли звери

Около двери,

В них стреляли,

Они умирали.

---

Дожили...

Мда... единственный, кто более-менее...

Моря горят, леса текут и мышка в камне утонула.

Дальше что?

---

Вдогонку

вспомнилось



Германия. Полупустой муниципальный автобус. На заднем сиденьи два молодых турка. Громко смеются и разглагольствуют на весь автобус о том, что, дескать, скоро вся Германия наша будет, нас здесь уже сотни тысяч, и т.д. Впереди них сидела пожилая фрау. Выходя на своей остановке, она обернулась к двум нахалам и негромко сказала: "Знаете, до Холокоста в этой стране было 10 миллионов евреев..."

---

о БТ

А знаете, почему меня это не трогает?

Потому, что у меня уже пять лет, как нет телевизора!

а БТ я последний раз смотрела примерно 12 лет назад, и передача называлась "Калыханка" Никакой вопиющей лжи я там не просекла.

---

Послефорумное

Почему-то мне кажется, что такой манерой действий Морион добьется только одного: что его перестанут звать на игры. Уже откровенно заеб Всем уже надоел этот бесконечный маркетинг - дел на копейку, но зато рассказов о том, КАК все будет делаться - на миллион.

О количестве даваемых им "ценных советов" всем мастерам без исключения я уже просто молчу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(с)тыренное :)

Очень многим моим знакомым посвящается:



Как стать экстравагантным



1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для

волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого

себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях

вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите

какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в

стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но

вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите

кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на

вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш

начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -

противоположного с вами пола.

---

Эх, Леший, Леший...



Что касается причин и обстоятельств моего поступка, то они вас уж точно не касаются. Значение имеет только поступок и отношение к нему



Да без знания обстоятельств не может быть никакого отношения! Отношение и определяется этими самыми обстоятельствами!



Поясню.

Есть факт: А толкнул Б, тот упал и поцарапал лицо.

Ситуация № 1. А был зол на Б и хотел его побить.

Ситуация № 2.А столкнул Б с проезжей части, где того неминуемо должна была раздавить машина.



Ты не находишь, что отношение к одному и тому же набору действий здесь будет прямо противоположным?

---

Вереск и полынь. Заявка навеяла...

---

Лучше поздно, чем никогда

Хотя, боюсь, в данном случае ничего уже исправить нельзя.



Боже, защити меня от друзей, а с врагами я уж сама как-нибудь...