"Счастье, это когда читаешь отзывы об игре, и думаешь: какое счастье, что я на нее не поехал" (с)

А тлен и бзсхднсть, я смотрю, нынче в тренде.
Нет, спасибо, я свою порцию на "Ветрах потерь" уже получила, мне до конца сезона хватит.

@темы: Пена дней, Мысли вслух

---

Ну и традиционное фанатское счастье :)

@темы: Последнее Испытание, День прожит не зря

---

Последнее Испытание: Перезагрузка

И вот мы строили, строили, и наконец построили (с)
Впервые попала на предпоказ, т.е. довольно сырой, только-только сшитый на живую нитку спектакль, которому еще месяц до премьеры. Впечатления остались неоднозначные, но в целом "хорошие сапоги, надо брать". Планирую осенью съездить посмотреть еще раз, уже обкатанный вариант. Сразу скажу - ни фотографии, ни видео с репетиций, даже близко не передают того впечатления, которое все это производит вживую, так что увы, если хотите составить себе нормальное представление, надо ехать смотреть своими глазами.

Сначала, как водится, о хорошем.

1. Декорации. Они просто выше всяких похвал, они динамичны, они создают атмосферу, при всей своей лаконичности они заполняют пространство сцены в каждый момент ровно настолько, насколько это нужно. В момент, когда (кажется в "Армии чародея") они начинают двигаться из глубины сцены на зрителя, становится просто жутко. В общем, это огромный жирнющий плюс постановке, здесь талант Руслана проявился в полном блеске.

2. Кордебалет. Вот насколько он меня бесил в постановке Леге Артис, настолько потрясающе органичен он оказался здесь. Не говоря уже о том, что ребята танцуют на таком выносе, с такой энергетикой, что просто аж искры летят. Хореографу - браво и низкий поклон, все действия массовки идеально синхронизированы, качество танцев просто отличное.

3. Костюмы. Приятно и неожиданно удивили - по предварительным фотографиям складывалось очень странное, чтобы не сказать убогое, впечатление. Все вместе на сцене, с декорациями, подсветкой и музыкой оно внезапно сложилось в потрясающе красивый и грамоничный ансамбль. Злате тоже браво, снимаю шляпу, приношу свои извинения за недоверие.

4. Изменения в порядке, а кое-где и составе музыкальных номеров - история стала более цельной, более логичной, и наверное более понятной неподготовленному зрителю.

5. Крисания. При всей моей любви к Елене Мининой и Елене Ханпире, Крисания Елены Бахтияровой мне нравится, пожалуй, больше всех. На мой взгляд, ее образ наиболее близок к первоисточнику. Ну и вокальные данные у нее просто обалденные, хотя я думала, что после Мининой меня уже ничем не удивишь

6. Карамон. Теперь я в полной мере понимаю значение выражения "эпик вин". Впервые за всю историю своего существования, мюзикл получил не просто отличного исполнителя на эту прОклятую роль, Ростислав Колпаков вывел ее на абсолютно новый уровень. Как сказал сам Круглов, "теперь это история не про Рейстлина, теперь это история про Карамона." Колпаков играет в этом спектакле лучше, чем все остальные вместе взятые. Я его и раньше уважала, но здесь это просто какой-то запредельный уровень мастерства.

7. Такхизис в исполнении Веры Зудиной традиционно прекрасна, а новые костюмы и мизансцены делают ее просто божественной, простите за каламбур.

А теперь о грустном.

1. Вечная беда ПИ - отсутствие постоянной площадки, и отсутствие своего звукорежиссера, как следствие - постоянные косяки со звуком, на КАЖДОМ выступлении. Увы, предпоказы не стали исключением. Отвратительный баланс фонограммы и микрофонов, уходящие в инфразвук басы, местами откровенно плоское звучание вокальных партий, местами текст не разобрать - в общем, "все, как обычно" (с)

2. Даламар. Я не была фанатом этой двуликой версии Даламара, подобно многим, но образ был очень яркий и харизматичный. Только вот процентов 80 его держалось на мимике и игре Сергея Смолина. Как и ожидалось, маска, закрывающая теперь его лицо, съела персонажа напрочь.

3. Тика. "Жена режиссера" - это диагноз. Совершенно провальная роль для Саши Штолиной. Она не вытягивает ее ни вокально, ни эмоционально, ни пластически. Не говоря уже о том, что визуально она на нее не годится совершенно. Насколько ярким был ее Суккуб в гастрольной версии, настолько никакая получилась Тика. Хуже нее в спектакле играет только...

4. ...главный герой, которого у меня просто язык не поворачивается назвать Рейстлином. Такого феерического непопадания в роль я еще не видела в своей жизни ни разу. То есть это было видно с самого первого момента, как объявили каст на новую постановку (и не только мне, я вас уверяю!), но все до последнего момента надеялись на чудо. Которого, увы, не произошло - ни грим, ни парик, ни костюм ничего не изменили. Уродливый карлик с обаянием Фредди Крюгера и пластикой бревна - его Рейстлин отвратителен от первой до последней сцены, он не вызывает ни понимания, ни сочувствия, ни симпатии. От сложности и глубины исходного образа не осталось ничего, это совершенно плоский типовой злодей, имя которым легион. От его улыбки хочется пойти и вымыть руки с мылом, химия в отношениях с Крисанией отсутствует как факт, отношения с братом - это разговоры нормального человека с психопатом. Единственный момент, когда на него можно смотреть без содрогания - когда он стоит спиной к залу на верхушке лестницы в начале второго акта, и его тень падает на панораму задника. Во всех остальных моментах, если на сцене есть хоть кто-то, кроме него, стараешься смотреть на этого кого-то, хоть на массовку, хоть на тени, которые двигают декорации - я не шучу. Его пение заслуживает отдельного упоминания. Единственный из исполнителей, кто 50% текста не поет, а проговаривает. Единственный, кто трижды на сцене забыл слова. Единственный, кому не хватает выразительности музыкального материала, и кто позволяет себе менять и искажать интонации мелодий.
Он отвратителен.
Остается, конечно, еще слабая тень надежды, что за оставшийся месяц Руслан сумеет сделать из него хоть что-то, но вероятность этого при таких исходных данных слишком близка к нулю, увы. Я надеюсь только на то, что если спектакль всерьез "взлетит", то неизбежно появится второй состав.

@темы: Королева в восхищении, Последнее Испытание, Чужой талант не пропьешь, День прожит не зря

---

Ориенталы

От кошек этой породы я просто теряю волю. Ни одно животное в мире не способно вызвать у меня такого умиления. Абсолютно инопланетные звери, куда там тем сфинксам

@темы: Королева в восхищении

---

Сказка

Пришла смерть к кузнецу, всех скосила, кого он любил: жену-красавицу и трёх сыновей. Посмотрел на нее кузнец, помолчал. "Что ж теперь, – говорит. – Дай хоть косу тебе заточу". Заточил и ушел своих хоронить.
Смерть острие пальцем потрогала. Хорошо заточил кузнец!
Заглянула к белошвейке, мать с отцом у нее забрала. "Что ж теперь, – говорит белошвейка сквозь слезы. – Дай хоть плащ твой заштопаю".
Накинула смерть плащ: ни дырочки, ни прорехи. А белошвейка в церкви плачет, свечки ставит.
Пошла смерть к пекарю. Одна радость была у пекаря – дочка малая, белобрысая, что всё песенки пела да с дворняжкой подзаборной играла. Скосила смерть и малую дочку, и дворняжку заодно, когда кинулась на неё собачонка глупая.
Взялся пекарь за косяк, чтоб не упасть. Протянул смерти каравай: "Для дочки испёк. Что ж теперь... Угостись хоть ты".
Откусила смерть от каравая, а он на вкус как облако с медом. Хорош каравай, а только так ей тошно вдруг сделалось, что хоть самой об косу убиться.
Сняла она капюшон и пошла прямиком к небесному трону. "Сделай милость, – просит Всевышнего, – верни кузнецу жену с сыновьями, белошвейке родителей, а пекарю дочку малую". "Как же это?" – удивился Господь. А смерть всё просит, и плачет, и про какую-то булку твердит.
Сжалился Господь по великой милости своей. Глядит смерть с небес, а внизу всё, как было прежде: кузнец учит сыновей подкову ковать, белошвейка на скатерти петушка вышивает, пекарь муку просеивает. Только девчонка малая песен не поет.
"А дворняжка где? – спрашивает смерть. – Где собачонка глупая?"
"Нет у зверей бессмертной души, – отвечает Господь. – Не вернуть мне ее обратно".
"А как же дочка белобрысая?"
"Поплачет и утешится".
Как стукнет смерть косой по райским вратам – звон пошёл по всему небу.
"Верни, – говорит, – зверя глупого. А если нужна душа, так возьми мою, раздели между мелкими тварями. Мне без неё только легче, с моим-то делом".
Вздохнул Господь и сделал по её.
Спустилась смерть с небес, пришла к пекарю, вытащила из-за пазухи дворняжку. Сунула дочке – а собачонка к той нейдёт. Смерти руки лижет и мордой тычется. Да и у пекаря уже котик сидит на крыльце: серый, ушки дымчатые.
С тех пор ходит смерть по свету. Никого не жалеет, ни на чьи слезы не откликается. Нет у неё души. А за ней бежит собачонка глупая, дворняжка подзаборная, и будет бежать, пока мир не кончится.
eilin_o_connor

@темы: Чужой талант не пропьешь

---

Стивен Хокинг

Есть люди, которые кажутся нам вечными, неотъемлемой частью нашего мира.
И до чего же грустно каждый раз убеждаться, что это не так

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не ролевое движение, а какая-то клумба с фиалками, трындец.
Но более всего, конечно, умиляет количество желающих спорить о вкусе апельсинов с теми, кто их ел.
И, главное, все это делается на таких серьёзных щах, что Нюрнбергскому трибуналу и не снились.
Тьфу.

@темы: Вагон пидарасов, Игры

---

Внезапно получила один из самых неожиданных и трогательных подарков за много-много лет

@темы: Королева в восхищении, День прожит не зря

---

Каждый раз, когда у меня спрашивают про вишлист, чувствую себя вымогателем, просто ужас какой-то. Почему-то в моем случае постулат "Не верь, не бойся, не проси" принимает какие-то совсем уж клинические формы
В общем, обновила вишлист в эпиграфе на всякий случай

---

20.02.2018 в 00:36

Пишет  Seth:

Прекрасный как рассвет чувак.

19.02.2018 в 16:05

Пишет  N.K.V.D.:

Человек-медоед

Матерная версия поста Адриан Картон де Виарт - недоеденный генерал Её Величества

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова вернулся в Южную Африку, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.
© Диана Удовиченко

---

Все у нас перепутано.
Добро защищают дураки и мерзавцы, а злу служат мученики и герои. (с)

@темы: Настроение, Цитаты

---

Я просто оставлю это здесь

Старый Доктор Айболит
он под следствием сидит.
Неужели в самом деле
спал с лягушками в постели
сорок восемь лет назад?
Вот же сволочь, вот же гад!
Вспомни, самка носорога,
вдруг тебя он тоже трогал?
Вспомни, самка крокодила,
на массаж к нему ходила?
Вспомни, мартовская кошка,
флиртовала с ним немножко?
Приходи теперь судиться
и кобыла, и волчица,
и гиена, и свинья,
и очковая змея,
и ехидна, и овца —
засудите подлеца!

(с) Лео Каганов

Комменты отключаю, уж простите.

@темы: Этот безумный, безумный мир

---

03.01.2018 в 15:16

Пишет  Юкари:

всем, кто
ведь если б толкин не родился
сто двадцать с лишним лет назад
то я могла бы быть нормальной
но слава эру обошлось
(с)

---

Образы 2017

Шесть полноценных игр и две маленькие игрушечки чисто для развлечения


















Хороший был год

@темы: Ностальжи, Игры

---

С наступающим :)

24.12.2017 в 07:18

Пишет  ArLe:

Санта 2.0
Наиболее известный в мире образ Санты был создан художником Хэддоном Сандбломом для рекламы Кока-Колы в 1931 году:

немного истории

До 30х годов Санту как только ни рисовали — и гномом, и зеленым эльфообразным существом, и длинным изможденным чуваком.

Но именно рождественские рекламные кампании Кока-Колы сделали образ Санты как старого, пузатого, красноносого и упоротого дедули известным во всем мире и стандартизировали его внешний вид.

Говорят, Хэддон рисовал его то ли с себя, то ли с приятеля-пенсионера.



Такой образ Санты оставался неизменным вплоть до аж 2015 года. В каждом торговом центре под рождество можно было найти украшенную елочку, под которой сидит криповатый отечный дед в красном костюме с белой бородой, на коленках которого фотографируют детей.



Так бы оно и дальше продолжалось, пока Пол Мейсон, профессиональная модель с 30-ти летним стажем и владелец собственного модельного агентства, дебютировал принципиально нового, доселе невиданного Санту, взорвав всем шаблон (и неучтенное количество пуканов). Вместо рыхлого старого пердуна миру был представлен красивый, поджарый, сексапильный, модно одетый мужчина элегантного возраста, залезть на коленки к которому захотели уже не столько детишки, сколько их мамаши (и неучтенное количество папаш). Дебют состоялся в 2015 году в Йоркдейле, в одном из крупнейших торговых центров Торонто.





В этом году Пола на посту Санты 2.0 Пола сменит модель Адам Мартин:

Посмотреть

Ну, как он вам?

@темы: Мимолетности, Этот безумный, безумный мир

---

Подписываюсь под каждым словом

"Давным-давно, в одной очень далекой галактике жили не очень-то далекие джедаи…
Извините, я посмотрел 8-й эпизод, меня рвет как хомячка от попадания в него капли никотина, поэтому дальше будут спойлеры. Кто не хочет оных – пусть далее не читает.
Я фанат этой самой «далекой Галактики» с лета 1990-го года, когда я в кинотеатре «Полярный» города Анадырь впервые посмотрел «Новую надежду». Если отбрасывать все экивоки в сторону «Дарт Вейдер наш сукин сын», «мы империя, да-да-дада-дада-да-дада!» и тому подобное, мы все же любили в первой трилогии вполне конкретную сказку. Мы смотрели на историю отчаянной любви контрабандиста и принцессы - и смотрели, как контрабандист превращается под воздействием своих чувств в героя. Мы смотрели, как простой деревенский паренек с далекого Таттуина становится, по большому счету, хранителем баланса в Галактике, настоящим наследником Ордена Джедай и его восстановителем. Про новую надежду, развращающую мощь темной стороны… в общем, вы и сами знаете, что рассказывать.
Так вот, для меня Дисней эти самые «Звездные Войны» убил. Не-на-ви-жу.
1. История Хана и Леи превратилась в банальный «роман неудачников» - через 30 лет Хан вновь шляется по задворкам галактики, Лея командует мелкой бандой «непримиримых», семья развалена, сын ушел на дарксайд… Зачем было так бить по нашей сказке? Сценаристы Голливуда опять не могли придумать, как впихнуть успешную семейную историю в фильм?
2. Люк. Джедай, который победил искушение от самого Дарта Сидиуса, который смог вернуть на Светлую Сторону Энакина Скайуокера… э… что вы говорите? Пойман над собственным спящим учеником с актвивированной светошашкой в руках?! Серьезно, это наш Люк Скайуокер?!!!
3. Всю дорогу для того, чтобы стать джедаем, мало было склонность к Силе иметь – учителя хорошего должно было найти, юный падаван… Все, отменяем тему – Рэй становится джедаем, не обучаясь вообще ни у кого. Три урока от Люка мы видели, и они не в счет. Дисней-сценарист, ты хоть смотрел «Эпизод 5»?!
4. Через 30 лет после уничтожения Империи ВСЕ СТОРОННИКИ РЕСПУБЛИКИ В ГАЛАКТИКЕ УМЕЩАЮТСЯ В МИЛЕНИУМ ФЭЛКОН!!!! Лея, это не «искра, от которой что-там возгорится, темницы рухнут и так далее» - это провал и позор. Приличные люди после такого стреляются.
5. Зачем, зачем вы опять создаете ячейки Сопротивления на планетах из несовершеннолетних? Квай-гон уже вмешивал во взрослые разборки ребенка, но одного и Избранного. Тут какой-то навальнизм, извините за политоту.
6. Сноук. Сценаристам тупо стало лень придумывать реалистичного форсюзера, поэтому они нарисовали какую-то фигню в фотошопе. А когда стало понятно, что этому гоблину надо как-то объяснять его силу, происхождение и все вот это вот – просто его убили. Нахрен он тогда вообще был нужен, его с успехом мог заменить любой ситский голокрон!
7. Хакс. Уважаемые сценаристы, а дебилизм является обязательным критерием для получения офицерского звания в Ордене?
Уфх. Извините, наболело. Могу еще долго кричать про тупую кражу сюжетов оригинальной трилогии – канву украли, смысла не поняли – но да Палпатин с ними. Немного про физику и тактику лучше поговорим.
Физика всегда была слабым звеном ЗВ – «съемочная группа в курсе, что в космосе взрывы не слышны». Да, я в курсе, что если у корабля на орбите планеты отключить двигатели, в мире ЗВ он упадет на планету (то есть нет никакой орбиты) – и да, поэтому боль про падающие в космосе бомбы из бомбардировщика мне непонятна: это специфика сеттинга. Но вот на двух моментах я бы заострил внимание:
Примо – вот летит флот Республики, за ним летит флот Империи… пардон, Ордена. В гипер никто не уходит, время до уничтожения флота повстанцев 12 часов. Повстанцы радостно берут какой-то шаттл и быстренько мотаются вообще куда-то на другую сторону Галактики… Что, таки изобрели телепортатор?! Сценарист, идиот, посмотри уже 4-й эпизод, там есть описание полета Фэлкона. У вас время полета до этой самой планеты-казино получилось максимум полтора часа.
Секундо – про юмор пилота-аса. Ребята, один икс-винг полностью выбивает все ПВО корабля, который предназначен для прорыва обороны? Честно говоря, уничтожение икс-вингом Звезды Смерти выглядело более реалистично – там хоть было уязвимое место, как раз сложное ПВО, героизм, гибель бойцов Сопротивления, мы пара стреляющих звезд… Все, все убил проклятый Дисней.
В общем, эпизод 8, увы, оказался продолжателем не отличного Изгоя, а похабного эпизода 7.
И вот этим нам пытаются заменить канон Расширенной Вселенной.
«Эвоки, сэр!»"
(с) Tincas

@темы: Крик души, Кино, Цитаты

---

Брат,

Мой долг сродни самой сладкой мести, брат, меня заберут, а тебя повесят, и уже никогда не отмыть мне рук.

Я смеюсь и вновь замыкаю круг.

На крыльце старинном ее встречаю - проходи, мой ангел, и выпей чаю, не пугайся, мой свет - повторяю вновь - это просто глина (а может, кровь?). Здесь твой дом, позабудь обо всем, что было, здесь теперь твоя жизнь и твоя могила, здесь которую сотню ночей подряд я в хрусталь и фарфор разливаю яд.

Вьется дней бесконечная череда, мы по краю скользим, кто шагнет туда? Милый брат, мы, должно быть, и так на дне…
Я бы сделала все, но куда же мне, когда в свете багровых безликих лун ее взгляд ослепительно свеж и юн, а ладони мои навсегда в крови…

Милый брат, не смотри на нее, не смотри!

В пальцах бледных уже не сдержать мне дрожь, ревность душит и режет меня, как нож, прорастает сквозь кожу и позвонки; та, что любишь, умрет от моей руки. Сквозь снега снова хлынет багровый цвет, мне все кажется, вот уже сотню лет, я бегу, коридоры сплетая в сеть,
Чтоб от глаз твоих взгляд оторвать не сметь.

В этой сказке – счастливейший из концов.
Милый брат мой,

У смерти твое лицо.


(с) Айрис Грасс

@темы: Королева в восхищении, Чужой талант не пропьешь, Стихи

---

"Багровый пик"

Продолжаю наверстывать упущенные за время декрета культурные события
Фильм прекрасен. Впрочем, коктейль Гильермо дель Торо\Том Хиддлстон\готическая викторианская сказка - это в любом случае беспроигрышный вариант

@темы: Королева в восхищении, Кино, День прожит не зря

---

Слушаю я как-то в очередной раз арию графа фон Кролока, и не оставляет меня смутное ощущение того, что текст какой-то уж больно знакомый. А ведь я совершенно точно этот мюзикл нигде раньше не видела и не слышала.

Тень моя тебе являлась во сне
И при луне тайно ты обо мне мечтала.
Судьбе навстречу, ангел мой, поспеши
Темною страстью одинокой души
Тебя призываю в полночной тиши.

Знай, должна ты умереть,
Чтоб постигнуть бесконечность,
Ибо может только смерть
Стать залогом жизни вечной.
Так простись же с мирской суетой
И взамен обретешь бессмертие,
Лишь доверься мне, лети же со мной
Во мраке мироздания...

И ВНЕЗАПНО до меня доходит, что это же просто один в один:

Я тот, которому внимала
Ты в полуночной тишине,
Чья мысль душе твоей шептала,
Чью грусть ты смутно отгадала,
Чей образ видела во сне.

Тебя я, вольный сын эфира,
Возьму в надзвездные края;
И будешь ты царицей мира,
Подруга первая моя;
Без сожаленья, без участья
Смотреть на землю станешь ты,
Где нет ни истинного счастья,
Ни долговечной красоты,
Где преступленья лишь да казни,
Где страсти мелкой только жить;
Где не умеют без боязни
Ни ненавидеть, ни любить.

Все-таки есть в этом мире вечные ценности )))

@темы: Королева в восхищении, День прожит не зря